Kako da poboljšam seks sa dečkom, probudim strast i sačuvam vezu?

0
0
  • Guest postavljeno 16/03/2017 23:06

Imam 18 godina i problem s dečkom. Ne pali me dovoljno i seks nam je loš. Doduše, ja se ne žalim, ali imala sam raspravu s njim o tome kako želi da poradim na tome, da ima više strasti i da bude lepše, da on primeti kako sam mu se prepustila. Ja mislim da jesam, ali shvatam da je problem to što me ne pali dovoljno, a iz tih seksualnih problema nastaju i drugi problemi. Da li imate neki savet kako da se više opustim s njim i da ima više strasti, da se prosto više uzbudim da bi seks bio bolji, a samim tim i naš odnos?

inteen: Draga devojko, u današnje vreme su problemi u sferi seksualnog života na žalost prilično česti. Zapravo, verujem da su oduvek postojali samo što se o tome nije toliko govorilo. Sad se zna koliko je zdrav seksualni život važan i za psihičko i za fizičko zdravlje i koliko je teško održati dobar odnos sa partnerom kada taj aspekt nije zadovoljavajući. Zbog toga se mnogo i na sve strane raspravlja o tome, bombarduju nas raznim, često suprotnim stavovima i savetima, govore šta treba a šta ne treba raditi, kako treba da se osećamo itd. To je i dobro i loše. Dobro, jer se napokon otvoreno govori o tome, ženska seksualnost i potrebe žena se priznaju kao ravnopravne sa muškim, žene najzad imaju pravo da žele da uživaju u seksu i zbog te poboljšane i otvorenije komunikacije problemi u krevetu mogu da se reše. S druge strane, sva ta pravila tipa „moraš ovo, treba ono, nije dobro ako je ovako ili onako“ stavljaju ljude, a pogotovu mlade koji tek ulaze u svet seksualnosti, pod veliki pritisak. Odjednom seks mora da bude savršen, beskrajno romantičan, uvek idealan, maštovit, strastven. Običan seks više nije dovoljno dobar i obe strane se osećaju neadekvanto pa najčešće prebacuju krivicu i nesigurnost koju i sami osećaju na onog drugog. Moderan svet, pornografija, seksualna otvorenost pred nas stavljaju prevelika očekivanja i važno je da razumeš da u realnosti sve to nije ni blizu onoga što nam serviraju i što vidimo na filmu. Ne kažem da seks ne treba da bude strastven, dobar, da ispunjava itd. ali je važno da znaš da se niko ne rađa sa seksualnim veštinama. Ne samo to, već je seks i sa svakim partnerom drugačiji pa čak i ako si mislila da „znaš šta treba da radiš“, kada promeniš partnera, može da se desi da sve što si do tada radila padne u vodu i moraš ponovo zajedno sa njim da naučiš šta je za vas dvoje dobar seks.
Što se konkretno ovog tvog slučaja tiče, meni se iz tvog pitanja čini da se samo od tebe očekuje da nešto promeniš. Zašto si ti ta koja treba da poradi na tome? Seks je dvosmerna ulica i apsolutno zavisi od obe strane. Verujem da problem postoji ali sama ga rešiti nećeš. Naprotiv, ako dečko bude odgovornost potpuno prebacio na tvoju stranu, cela stvar će verovatno postati još gora jer ćeš se ti tek onda stegnuti i nećeš moći da se opustiš. Takođe, ističeš „seks je loš ali ja se ne žalim“. Zašto se ne žališ? Zašto bi samo on bio taj koji ima pravo da kaže da je seks loš i insistira da ti poradiš na tome? Zašto ti to isto ne bi mogla njemu da kažeš? Pa zar ne može i on malo da se potrudi kako bi se ti više uzbudila i prepustila? Takođe, iz tvog pitanja ne vidim da li vam je veza dobra, veruješ li dečku, volite li se itd. To je isto dosta važno kada je seks u pitanju i on je mnogo bolji kada postoje emocije. No, kao što si i sama primetila, strast je izuzetno važna. Sigurno postoji razlog zašto ne osećaš strast prema dečku, odnosno zašto te, kako kažeš, ne pali dovoljno. Jel’ to zato što se on ne potrudi i nema predigre nego odmah „skačete“ na seks ili zato što ti se on ne sviđa dovoljno? Ili možda zato što ni ti sama ne poznaješ najbolje svoje telo i ne znaš šta ti prija pa onda do toga ni ne dolazi? Ili zato što prosto ne umeš da se opustiš? Može biti još mnogo drugih razloga u pitanju.
Mislim da je pre svega važno da podelite odgovornost i dogovorite se da zajedno radite na tome. Dakle, ne samo da ti kod kuće sediš i rešavaš stvar pa da on dođe na gotovo, već zajedničkim snagama treba da prevaziđete problem. Ako već znate šta vam prija i čega biste voleli da bude u seksu, odlično, počnite sa tim. Ukoliko ne znate, onda malo istražujte. Probajte različite poze, predigra neka bude duža i uključi što više različitih delova tela jer su erogene zone svuda. Reci mu slobodno šta ti prija, šta bi volela da probaš, a šta ti se ne sviđa. Isto tako, slušaj njega, i probajte sve ono sa čim se oboje slažete. Samo moram ovde da podvučem važnost obostranog pristanka! Nema veze što je seks loš i što pokušavate to da popravite, ne pristaj nikada na nešto što ti je neprijatno. Nema dobrog razloga da radiš nešto što ne želiš.
U svakom slučaju, oboje morate da radite na problemu, budete otvoreni u komunikaciji i probate različite stvari. A ako se ništa ne popravi… Šta da ti kažem, neki ljudi prosto nisu kompatibilni u seksu i tu ništa ne može da se uradi. Nisi ti kriva. Nije ni on. Tako je. No nadam se da ćete vi uspeti da rešite problem. Srećno.

Piše: Jovana Vuković, psiholog

  • You must to post comments
Komentar
Post as a guest by filling out the fields below or if you already have an account.
Name*
E-mail*
Website