Da li je normalno što muškarac sa kojim sam voli da mu pričam detalje o mom seksualnom životu pre njega?

0
0
  • Guest postavljeno 01/04/2017 19:56

U vezi sam sa oženjenim muškarcem, to traje oko godinu dana i kaže da me puno voli… Stalno me ispituje o mojim bivšim momcima, o mom seksualnom životu prije njega. Kaže da ga pali mnogo pomisao da me drugi muškarac ima, želi da mu ispričam detalje… Zanima me da li je to normalno i šta to znači? Prvi put se srećem sa ovim problemom i ne znam da li treba da prekinem. Unaprijed hvala.

inteen: Draga čitateljko, neću se baviti moralisanjem na temu tvoje veze sa oženjenim čovekom, jer to nisi ni pitala. Ako te i to muči, slobodno nam se javi ponovo pa ćemo pisati i o tome. Što se tiče tvog pitanja, mislim da je za početak važno da sklonimo reč „normalno“ s puta. Taj koncept definisan je na razne načine, ono što se smatra normalnim menja se kroz vekove i prilično je nezgodno, pogotovo kada je seks u pitanju. Možemo da govorimo o tome koliko su određena ponašanja ili želje uobičajene, ali i to nam ne daje pravu sliku jer je česta pojava da ljudi, upravo zato što misle da su im želje „nenormalne“, neće da pričaju o tome. Mi zapravo ni ne znamo pravo stanje stvari, tj. šta sve i koliko ljudi praktikuju. U suštini, ne postoji normalan ili pravi način kada je reč o seksu.
Ipak, razumljivo je da ti ovoliko interesovanje za tvoja prošla seksualna iskustva deluje neprijatno, čudno i ne baš svakidašnje. U svakom društvu postoje očekivane reakcije i ponašanja za određene situacije i kada je interesovanje za prošla seksualna iskustva kod partnera u pitanju, imamo ideju da bi sadašnji partneri trebalo to da trpaju pod tepih, ne žele da znaju ništa o tome i prave se da prošlost ne postoji. A ako interesovanje i postoji, onda je uglavnom fokusirano na negativne aspekte tih prošlih odnosa ili na to kako oni utiču na vezu sada.
U realnom svetu, ipak, ljudi imaju najrazličitije reakcije na seksualnu prošlost svojih partnera, od osuđujućih do vrlo prihvatajućih, od ignorisanja do zainteresovanosti. Ne postoji jedan način, jedna ispravna i normalna reakcija, jedno osećanje koje treba da imamo vezano za istoriju našeg partnera.
Iz seksualne istorije partnera možemo mnogo toga da naučimo o njemu, da procenimo da li ima rizika od bolesti, je li sklon aferama ili je veran itd. Takođe, uvažavanjem partnerove istorije i deljenjem svoje sa njim pokazujemo da ga prihvatamo kao „celu“ osobu, a ne uvažavamo samo deo koji se tiče nas. Time prihvatamo da je njihov život postojao i pre nas. Ne moramo nužno da želimo da znamo svaki detalj, ali prihvatanje prošlosti, pa i one seksualne, između ostalog znači i prihvatanje realnosti.
Ono što je mnogo bitnije od toga da li je njegovo interesovanje za detalje tvojih prošlih seksualnih iskustava „normalno“ jeste kako se ti osećaš u vezi toga. A iz tvog pitanja mi ipak deluje da ti nije sasvim prijatno i više bi volela da to nije slučaj. Ako je tako, moraš to i da mu kažeš. Kada naš partner želi nešto, ponekad nam se čini da je nefer da ga u tome odbijemo i ne ispunimo mu želju, ili nam se nameće da smo „konzervativni“ i nedovoljno otvoreni. U poslednje vreme vlada trend da ako se ne pristaje na sve, onda nismo dovoljno slobodni u seksu, stegnuti smo itd. To uopšte nije istina. Imamo svako pravo da nam nešto bude neprijatno, da negde postavimo granicu i neke stvari prosto ne želimo. Seksualna otvorenost se isto toliko odražava u slobodi da se kaže NE koliko i da se kaže DA. Jer, ukoliko smo primorani na nešto, to onda nije seksualna sloboda. Želja te druge osobe ni u kom slučaju ne treba da bude dominantna i poništi našu želju da nešto ne uradimo. To je pogotovu izraženo kod parova gde postoji određena razlika u godinama pošto onda onaj stariji partner uspeva da nagovori mlađeg na neke stvari koje on ne želi, koristeći svoje životno iskustvo i položaj.
Dakle, nebitno je koliko priča o tvojim prošlim seksualnim iskustvima „pali“ tvog dečka. U slučaju da to tebi ne prija, moraš da postaviš granicu i zaustaviš dalje takve priče. Treba da mu kažeš da ti to smeta. Najotvoreniji i najjednostavniji pristup je najbolji. Lepo mu reci: „Izvini, ali ne osećam se prijatno da delim u ovoj meri i sa ovoliko detalja svoja prošla iskustva sa tobom. Znam da tebe to pali ali mene čini nesigurnom, neprijatno mi je i ne bih volela da se to nastavi“.
Njegova reakcija na ovu priču veoma je značajna i odgovoriće ti na pitanje koliko te voli, poštuje, razume i da li je spreman da izađe tvojim željama u susret (a one moraju biti podjednako važne kao i njegove). Ako te bude razumeo i prestao da insistira na tome, odlično. Ali, ukoliko i dalje nastavi da te nagovara da mu pričaš, ako ne prihvati tvoju želju i odluku, ili to bude uticalo na vaš seksualni život (što možda znači da ga jedino takve stvari pale, i to bi onda moglo da se svede pod perverzije), onda on verovatno nije partner za tebe.
Takođe, moraćeš da istrpiš njegovu razočaranost. Frustracija i razočaranje su prirodne rekacije kada ne dobijemo ono što želimo, ali ne mogu nam se uvek sve želje ispunjavati. No, njegovo razočaranje nikako ne treba tebe da poljulja u odluci da prestaneš s tim, niti da probije granicu koju si postavila. Veliki deo jedne ozbiljne veze i jeste prilagođavanje potrebama partnera.
Nadam se da ćeš ovaj problem uspeti da rešiš razgovorom i da će se sve dobro završiti. Samo imaj na umu da su tvoje želje i potrebe podjednako važne kao i njegove i da nikada u životu ne treba da radiš nešto što ti je neprijatno i što ne želiš. Na drugu stranu, dilema oko toga treba li uopšte da budeš sa oženjenim muškarcem.

Piše: Jovana Vuković, psiholog

  • You must to post comments
0
0

Moj savet ti je da to odmah prekines. Kao sto si rekla on je ozenjen, sta ce reci njegova zena kada sazna? Mozda ima i decu, razmisli malo. Unistices necije zivote. Sumnjam da tvoji roditelji znaju za tu vezu jer je sigurno ne bi odobrili. To sto si uradila nije u redu. Ni sa tvoje ni njegove strane. Sta ce misliti tvoji roditelji kada saznaju, njegova zena, steci ce o tebi vrlo los i neprijatan utisak. Samim tim sto si znala da je ozenjen nije trebalo da ulazis u tu vezu. Moj savet ti je da prekines to odmah! 

  • You must to post comments
Komentar
Post as a guest by filling out the fields below or if you already have an account.
Name*
E-mail*
Website