Stidljiva sam u krevetu a dečko mi se ne javlja nakon što smo imali seks

0
0
  • Guest postavljeno 02/06/2017 23:50

Ćao, imala sam dva puta seksualne odnose sa dečkom. Ne javlja mi se već dva dana, a kad se prethodno javio, kratko smo se čuli. Moj problem je u tome što je mene sramota da se skinem, iako smo više puta spavali. Kad smo u krevetu, pada mi na pamet da se malo opustim i budem maštovitija, ali odjednom me obuzme strah, šta ako pogrešim i njemu ne odgovara to i ostalo. Znam da momci ne vole devojke koje samo leže kao mrtvaci u krevetu. Molim Vas za pomoć, šta da radim ako nastavi da mi se ne javlja i kako da prevaziđem tu stidljivost?

inteen: Draga čitateljko, u današnje vreme dosta mladih ljudi ima sličan problem, pogotovu devojke. Pisali smo više puta o tome kako je nemoguće odgovoriti na nametnute ideale lepote sa TV-a i iz časopisa ali im je, čak i kada smo svesni da su oni potpuno nerealni, teško odoleti. Potrebno je da budeš dosta jaka i smosvesna osoba da bi rekla „baš me briga za tuđe kriterijume, ja sam sebi super ovakva kakva sam i ko me prihvati, prihvati me a ko ne, ni ne zaslužuje me“. To je posebno teško u tvojim godinama jer je to period kada se formiramo kao ličnosti, mnogo je promena i zahteva, mnogo nesigurnosti. Hoću da kažem da je potpuno normalno da se osećaš nesigurno u vezi svog tela, naročito u kontekstu seksa. Kasnije, kada budeš iskusnija, osećaćeš se sigurnije i biće ti kalše. No, pitanje je šta sada da radiš, dok ne stekneš to samopouzdanje.
Iz tvog pitanja mi se čini, a to mi se ne dopada, da si se u vezi i seksualnom odnosu fokusirala samo na dečka i njegove želje. Pišeš kako ti je neprijatno da se skineš, ali ne razmišljaš o tome zašto ti je neprijatno (na primer, da li je to možda zato što mu ne veruješ dovoljno ili ne osećaš da je on osoba sa kojom treba i želiš da spavaš), nego se pitaš da li si dovoljno „maštovita i opuštena“ i hoće li se sve to njemu svideti. Kao da si na uzici koju će on da povuče ako se ponovo javi, a ti ćeš onda da „daš sve od sebe“ da ga zadovoljiš. Ne daješ sebi za pravo da se pomalo plašiš jer nešto radiš prvi put, očekuješ da budeš savršena u jednoj potpuno novoj veštini, nisi još upoznala ni svoje telo a kamoli želje i senzibilitet svog momka a već bi da budeš iskusna. I na sve to, gde je tu njegov trud da udovolji tebi? Da li se on zapitao kako se ti osećaš, da li ti je lepo i prijatno i da li je pokušao da učini nešto kako bi se ti opustila? Promisli želiš li seks sa njim i zašto se osećaš stegnuto. Da li je to zato što je prerano ili nemaš dovoljno poverenja i sigurnosti u njega? Meni se čini da nemaš s obzirom na to da te ne zove već danima. A da li je OK to što te ne zove? I da li to treba da tolerišeš? U krajnjoj liniji, da li imaš slobodu da sa njim pričaš o tome, i ako ne, zašto ne?
Previše je „da li“, znam, ali u životu zaista treba stalno sebi da postavljaš ovakva pitanja. Otkad je seks postao isključivo zadovoljstvo za muškarca a obaveza i odgovornost za ženu? Poslednjih 50 i više godina se vodi borba upravo protiv toga, upravo za žensku seksualnost i pravo žene da uživa u seksu, želi seks pod svojim uslovima, istražuje šta joj prija i to i dobije, pravo da od muškarca traži pažnju, ljubav i zadovoljstvo.
Lepo je biti opušten u seksu, isprobavati razne stvari (naravno, samo ono što je tebi OK!!!), biti maštovit, doživljavati užitak, davati ali i dobijati. Međutim, to dolazi s vremenom. Niko se nije rodio s tim veštinama, nije to muzički talenat, pa ga imaš ili nemaš. Opuštanje u seksu dolazi postepeno i zato se i preporučuje da prvi put bude sa osobom od poverenja, najbolje u sklopu duže veze kako biste mogli zajedno da ekeperimentišete i istražujete jedno drugo u odnosu punom poverenja. Istina, sa svakom novom vezom može da dođe nova doza nesigurnosti, ali se ona mnogo brže i lakše prevaziđe. Takođe, bliskost sa partnerom daje i slobodu u komunikaciji i međusobnu otvorenost. Trebalo bi da o ovakvim problemima možete bez ustezanja da razgovarate, on bi trebalo da razume i prihvati tvoju nesigurnost i pomogne ti da je prebrodiš.
Dakle, moj savet bi ti bio da ne misliš samo o tome da li je tvom dečku lepo, ne opterećuješ se time da li on „ocenjuje“ kakva si u krevetu i ne težiš samo ti njega da zadovoljiš. Misli na sebe, koliko daješ toliko i traži (nema ništa loše da želiš da zadovoljiš dečka, ali imaš pravo da dobiješ za uzvrat isto, i povrh toga i razumevanje za tvoju nesigurnost) i nikada nemoj da radiš ono što ne želiš i što ti nije prijatno. Uz sve to, nemoj da tolerišeš to što ti se on ne javlja. On mora da te ceni, poštuje i bude pažljiv, pogotovo u ovom ključnom trenutku nakon što ste imali prvi seks. Ako se sad ponaša neprimereno, zamisli kakav će biti kasnije. Takav partner ti ne treba. U vezi i seksu treba da se osećaš sigurno, ispunjeno i zadovoljno. Srećno!

Piše: Jovana Vuković, psiholog

  • You must to post comments
Komentar
Post as a guest by filling out the fields below or if you already have an account.
Name*
E-mail*
Website